杯具，是我，还是他
作者：饶菲儿
2010-12-01 13:12
自我觉得我是个可悲的人，很多时候都在想，活着到底是为什么，心有不甘的为生活打拼着，就连和我在一起最爱我的人都要受到我的牵连，现在都不知道他怎么样了，只要头脑一停止运作，就会想这个挠人心的问题，要是他因为我而丢了工作，那么我会谴责我一辈子，或许这就是为什么我不敢想未来的原因，希望他一切都顺利，人生不能勉强的东西很多，感情是最明显的例子，有时候觉得自己是这个世界上最悲剧的人，甚至没有拥有家和爱情的资格，因为自身的条件，可能很多和我有缘的人都会离我而去，毕竟在这个现实的社会中，明智点才是最好的选择，社会压力的巨大，让很多人已经奄奄一息，他也是其中的一个例子，不管以后我们会怎么样，只希望他这次能顺利通过检查，不受我任何一点的影响，但是按照常理来说的话，几率几乎很小，我不敢去想象这件事发生后的结果，要是上天可以给我重新选择的机会，我宁愿他平平安安的也不要和我有任何的交集。但是我知道他爱我，我们之间暂时还有人间最美好的情--爱情！但在这个现实的社会中，爱情基本上不堪一击，我好害怕，我这一切都是一个梦，
我没办法想象最坏的结果会是怎么样的，不管他怎么对我，我都无所谓，但是客观一点的想，其实也不完全是我的错，如果他不贪心，如果他自控能力在强点，如果他愿意听我的话，或许结果会是另一种，但是罪魁祸首是我，现在心里的自责已经翻江倒海，波涛汹涌，难以控制，多么想找个人来陪我聊聊天，多么想有那么一个人能开导开导我，可是不可以，我不希望所有人都知道我的不完美，我的可悲。
也有在网上看到和我有类似情况的例子，他们问的问题和要关心的问题都和我的一样，有的已经造成了不可收拾的后果，但是我多想知道他们现在怎么样了，是不是已经因为这些原因已经各奔东西了，还是继续着至死不渝的爱情故事？其实这个在我心里都不是最主要的位置，我只想知道他是不是健健康康的，然后其他的一切我都无所谓了，每当想到这个问题的时候，我的头就是晕晕的，要是他能健健康康的，我即使折寿10年也在所不惜，只希望他快乐，其实说实话，不管是因为他是我的情侣，即使和我是个陌生人我都不希望会有人因为我而受牵连，很多时候我都很想去献血，参与公益活动，因为这样可以拯救很多需要帮助的病人，但是我不可以，却只能远远的看着，盼着。别人献血时救人，而我，即使献血了，也只是害人而已，连救人的资格都没有，想到这里，不是可悲是什么呢。
人生本不长，艰难的事情多了，也就显得漫长了，在那些风光人群里，他们只会嫌人生不够长，因为他们活着不需要担忧任何事情，而我们却天天在为车房事业孩子家做基础，男人更是不一般的累，他是个很单纯，也很简单的人，只要有点点小事情，他都会高兴的不得了，甚至忘形，就好像小孩子一样的快乐，虽然有时候我很讨厌他这样，但是想到他这种无忧的快乐，心里也跟着他开心，即使我觉得是很幼稚的行为。爱或许就需要包容吧。我现在正在焦急的等待着他的检验结果，上班都没有心思，头脑嗡嗡的叫着，心跳一直保持较快节奏，好像打个电话给个究竟，但是俄不敢，我怕我的声音会发抖，会不敢面对他，或许这就是心虚的表现，我该怎么办，除了文字，我不敢和任何意外的人讲述我的心里话。因为我害怕！
