爱，是不会忘记的
作者：遗失的柏拉图
2010-11-30 10:36
爱，是不会忘记的
两年前，我和他的相识缘于一条错发的短信。那是两年前的一个夏季，我把本该发给朋友的生日短信错发给了正在外地出差的他，我们就此相知而相恋了。他叫X，是个很有修养、很有内涵装很干净得体、对人也很友善的成熟男人。遇到这样的一个男人，注定我今生再也无法逃离他。只因我从小就有很深很浓的恋父情结，父亲的音容笑貌常常在午夜婉转梦回。对父亲那种很深很强烈的依赖，随着父亲的故去，这尘封在心底多年的情感一下就被X打开了。他亲切的体贴关心与呵护让我找到了一种久违的如父如兄的感觉。我知道我完了。从那以后，我们开始了短信交流。
一个多月后的一个傍晚，心情不好的我独自一人驶车在郊外散心，X知道我的情况后，不放心我一人在外，马上驾车来找我，那是我们第一次见面。X的儒雅气质让我的心泛起了涟漪，我们在一起聊了一个多小时之后，我原先的怀心情在不知不觉中消失得无影无踪。初升的明光如水银一般，洒在X微笑的脸上，我竟有一种恍然如梦的感觉。从那以后，我们开始了频繁的短信交流，半个月之后，我们再次见面，X温柔而深情的吻第一次印上了我的唇。在他绵长而炽热的深吻之下，我把自己给了他。曾经，我以为我的一生只会爱一个人！一生只要有丈夫的相伴是我的心愿，X的出现，让我单纯的想法倾刻改变，我无法自拔，如痴如醉，深深地爱上了他。我不在乎他有多少钱财，职位有多高，只想和他同享欢乐、同担忧愁。我就像迷失了方向的小兽，明知森林里会有危险，却还是不顾一切地向里跑去。而我不敢肯定的是，X是否也同样深深爱着我？或许只是喜欢而已。我知道，我们的感情是不可告知别人的，是见不得阳光的。因而，我们始终保持着一种距离，尽量不要经常见面，尽量不要伤害两个家庭。因此，两三个月我们才见上一面，平常的日子都是靠互发短信，相互关怀问候而已。尽管内心是多么的委屈，但也只能如此。
家庭生活的平淡如水让我找不回往的情怀。尽管丈夫对我也是很疼爱，很迁就我，但似乎像是缺少X那种会关心人、体贴人的表现。让我的灵魂愈来愈被X吸去了。我的心只属他。我常想，我会把他深深藏在心底，一辈子也舍不得忘记。他就像是我的空气，我的肢体，我的生命一般。
我不是个很会照顾自己的人，在我们相爱二年多的岁月里，X对我很好，时时关心着我，呵护着我。天热了，会发短信提醒我注意防暑防晒，出门要带伞。天气变凉时会提醒我加衣保暖，注意身体，多吃些有营养的食物等等。好多生活上的锁事他都会为我想到。每天早晨会定时呼醒贪睡的我起床上班。把我从有他在梦里的梦中唤醒。开始对他无尽思念的一天又一天。我时常称他是我的大管家。有X这样的关心与呵护，我在平凡的生活中也感受到了幸福，幸福是心灵的感觉。我真确地感受到了X带给我的幸福与美好。
从小有着双重性格的我喜欢热闹更偏爱独处。喜欢和朋友在一起嘻戏聊天，逛街购物，疯成一片。独处时，喜欢品一杯咖啡，坐在舒适的摇椅上，或放松地躺在宽大的床上，静静地看一本喜欢的情感小说，读几首醉人的诗文。也喜欢在阳光暖暖的时候找个没有喧嚣的地方，静静独享阳光的热烈。或是在夕阳夕下的时候，散步在湖畔，带上耳机，听几首自己喜欢的音乐，把自己溶入音乐的意境里，假想着自己就是音乐里的主角，让音乐感动自己，陶醉自己，待到月亮升起时，感受着月光的柔美。自从和X相恋以后，我改变了晚上经常和朋友在外聊天、喝茶或者在家时早睡的习惯，就因他暂时调离了我们同在的城市，一个人去外县打拼他的事业。我理解他，也支持他。因为男人的立足之本是事业，如果工作对于他仅仅是挣钱的工具，或者是碌碌无为的寄托，那么他每天会过得萎靡不振。如果工作能体现他的能力、才华和价值，那么工作就是他的精神寄托，是他生命中最重要的一部分，是他骄傲的资本。X属于后者，是个很有抱负，事业心非常强的男人。因此，我支持他去做他想干的事业，实现他的理想与抱负。所以，我要为他坚守一份寂寞，坚守一份孤独与情感，随时等候他哪边孤独灵魂的招唤，诉说思念之情，相思之苦。在每个宁静的夜晚，为着爱，我们遥遥地彼此牵挂着。有人说：“爱情是戒不掉的毒。”我相信，因为我习惯生活中有了它的味道，是X带来的。我常常在心里营造一座情感大厦，里面只住着我和他，我们一起看云卷云舒，一起同受油烟的熏染烹调美味，在疾病、贫困、衰老、不得意时倾心扶持，相互关心，彼此依赖。我们今生携手，从黑发到银线，永不相弃。也许幻想爱情的唯美仍带有些孩子气，这唯美的爱情在现实中根本不堪一击，可是，对执著的爱我将保持最真的情感。
平时间，X会给我很多零花钱，让我买漂亮的衣服，给我买我喜欢吃的食物。其实，他一直不知道，我想要的是有一天他能带我上街，为我买几本喜欢的书，或者是买一件可以随身携带的贴身物品，就算是一件很廉价的小饰物，我也会很珍惜，在看到，摸到，甚至是想到的时候，感受到他对我的爱。然而直到现在，X亲自送给我的礼物却只有他从工作的地方带回来的一枝叫做七里香的花，我把它做成了书签，每天看书的时候都能看到它，就像看到了X。那是我最珍贵的礼物。因那是他亲手摘了送给我的。而我，也会用我的薪水给他买一些衣服和生活用品，我想让他的生活里充满着我的影子，在工作之余稍做片刻休息之时也会想起我。
古人说：“两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。”然而，爱到底能承受多久的分离？记得有一句话：“距离可以产生美，但同时也可以滋生陌生。”爱情有时真的是需要真实的感觉。相识两年多，我们见面的时间真的不多，他留给我的时间少得可怜，相加起来也不会超过100个小时，两年17280个小时，而100个小时对于深爱着对方的我来说是何等的残酷，虽然他每周都会从县城返回我们同住的城市，他还是没有陪我的时间。这在我心里是个很大的结，呵：我念念不忘的情人啊，我痴痴的盼望你还会在乎吗？我将你视为挚爱――以真情相待，以真心相托，为什么却总是失望多于希望？痛苦和幽怨如影随形紧紧地缠绕着我，使我无法走出那种巨大的失落。当夜深人静、独自一人陷入沉思的时候，对于我和X的感情，我真的有了一丝迷茫。他对我的爱是否是真？还是我的欲望过于太多？让他不能承受？可我唯一的欲望莫过于他能有多一点点陪我的时间，让我能真实地感觉得到他的呼吸，仅此而且。我相信一个人如果什么欲望都没有那么就不会有爱情了。如果有了爱情，你就很难让一个恋爱中的人什么欲望都没有，除非爱情伤透了那颗心，早已心如死灰。或许我从来就没有真正了解他，真正走进他的内心深处，我真的不知道我该怎么做？才能让他明白我对他的爱。我的心找不到了方向。让我终于懂得了爱情不是一厢情愿，就可以得到永恒的，也终于常常体会到了因爱生恨那份欲罢不能的折磨。常常因为非常想念他而又见不到他而怨他恨他，无原无故和他怄气。但过不了几天，心里总是放不下他，又自己主动缴械投降，但是X，你可听到身后有爱情在低沉哭泣。你允许永远也不会了解我深爱你的那种浓烈感受。
没人陪的日子，我一个人背上行囊去旅行，一个人吃饭，一个人坐在充满汗臭味的大巴车上，一个人在夕阳下发呆、徘徊。看西山日落，看落红满天。安抚自己那颗落寂的心。呵，远方的爱人，此刻你可能感知这份比天更长的思念么？被人深深地爱着是幸福的，深深地爱着一个人也是幸福的。但为什么幸福里总是有那么一点忧伤，一点无奈？
直到有一个假期，我因单位要值班，不能和家人去远游，独自留在家中的我，独自守着那份孤独，守着对X的那份相思。很想和他见上一面，可也不敢主动相约他，害怕影响他，打扰他在家渡假的时间。只有默默承受着思念的煎熬。不巧的是假期的第三天，粗心的我把钥匙遗忘在家中，成了个有家不能回的过客。流落在街头的我此刻有多么希望X能帮我，为我找一个遮风避雨的港湾。可我还是没有发短信给他，我想我能挺过去，渡过难关的，不想让他为我着急、担心。就在漫无目地流浪在他家门口时，突然间看到他的车子从我身旁缓缓而过，车上坐着他的夫人。我的心紧抽了几下，说不出的感觉让自己一时很麻目，坐在街边的石凳上想了很久很久还是鼓足勇气忍不住给他发了个短信，告诉了他自己非常无助的困境，就希望能得到他任何一句的安慰。收到的短信却是：“我在外溜狗。”刹那时，一阵剧烈的疼痛渗透到我全身的每一个细胞，感觉眼睛里有些异样，眼前一片模糊，模糊到一定程度，就有一些晶莹的东西再也无法忍受我的控制，霎时成为自由落体，一滴一滴地释放，我仰起头，企图让余下的那部分眼泪流回去。我此刻终于知道要想从一个背叛家庭的男人身上获得忠贞的爱情与永远的承诺是一件多么可笑的事情。当时的我，唯一的就是想找一个安静的角落，让自己在这种情绪里沉溺、沦陷，然后失眠、疼痛……
一个人住进了酒店的我，让水淋湿了自己的全身，铭刻于心的爱情，精心营造的情感大厦轰然倒下。我穿着湿透了的衣服蜷缩在房间的一个角落，任凭泪水潸然下来，在脸上悠意地流。哦，我的爱情原来就是这么长，是可以用小时来量的。在酒店高烧了一天的我被远归的丈夫送进了医院。
难道缘起缘落，都因一条短信吗？耳边传来幽幽的歌声：我没有想过如果世界没有你/日子会不会过得特别难过/我没有想过如果梦里没有你/星星会不会显得有点寂寞/如果你不再爱我/什么抱歉的话都不必再说/不必再说。三毛曾经说过，人的一生会遇到许许多多的缘，他们出现在你人生的某一个路口，陪你走一程，你的一生会由这一段段的缘连起来，又或者说，并不是每对有缘相爱的恋人，都有相守一生的缘份，也许这一场恋爱是情深缘浅……可不管怎么样？我们的人生路上都曾经遇到过对方，并且在某段时候与之相爱……
爱，是不会忘记的，何况是真爱。我想，不管以后我面对的会是什么的结局，我都会感谢X曾经带给我的幸福与快乐，我会守着这份爱，一直走下去，直到爱到不能再爱的那一天。
