无题有感
最近，工作忙碌，总是飞来飞去。其实，这期间好几次都想写些文字。然而一直没有挤出时间而作罢。
然而，今天因为身体原因，不得不放下手中的一切，乖乖的躺着，心想正好有时间写些东西，可是脑中却一片空白。人真是蜡烛，有时候想写很多可是却没有时间去写，而有了时间到真正下笔的时候却发现词穷。
我想也许只能在合适的时候适当的写一些吧！最近身边发生很多事情，包括自己。心情压抑的想哭，我是个不常哭的人，因为我知道哭解决不了问题。可是，最近的我却常常哭泣！
身边的一闺蜜准备离婚了，就是所谓的“净身出户”，她不想带走一样东西，包括两人共同的存折，虽然她为了这个家付出了那么多，可是一旦离婚，这个家里竟然没有一样是属于她的。
朋友都站在她的立场痛骂那个狠心又绝情的丈夫，包括我，我真的无法想通，闺蜜的所有情况婚前您就知道了呀？那时的你为何不考虑＂孩子是否是你们之间最重要的纽带＂现在你的嘴脸真的变的如此之快，伤害她之后，告诉她选择这样的方式来结束是最好的办法，真是可笑之极！
可闺蜜竟然没有任何愤怒，除了坚持离婚，没有任何别的方式表达我们认为她该有的气愤。她的心里在想什么谁也猜不透，可是只有提起那个还没有来得及到这个世界看一眼的奶娃娃，她的眼圈却红了起来，泪水似乎马上就会奔流下来，让人不忍再提，也不忍再看。这种时候作为一个母亲显然要比作为一个妻子痛苦得多。
别人的婚姻自然由不得我们去评判，可是看惯了分分合合的一对对爱人，不免让人对婚姻失去了信心。当初不都是情投意合、海誓山盟吗？可为什么一翻脸却是如此的无情无义？连做人最起码的良心都抛在一旁，忘了那个女人曾经和你有过怎样的恩爱甜蜜，怎么就忍心夺走她的一切，没有一丝的怜悯？
真的不是爱人就成了仇人吗？我实在是无法想象两个曾经相爱的人怎么能够把爱一点点的消磨掉，然后又一点点的积攒起足够的恨，恨到想让对方失去一切、永不翻身的地步！这真是可怕！
往事总是会过去，不管美与不美，过去了的总是会让人不舍的回忆，仿佛是在昨天，而一切又已经不见。怪不得有人总说回忆带伤，是那么让人心酸流泪，让感伤遍染我字典的整个字幕。
我只能对闺蜜说：＂往昔也只能惋惜，惋惜不了的就别再痛惜了，那索性让她随风而去---记住，在这个陌生的城市，你还有我！＂
生活总是在不断的给人以压力，而现实太现实，日已似年，我们已不再年轻，请脱去那份年少狠轻狂，其实命运不知又在路的前方挖了多少坎坷，趁你不注意的时候，偷偷的让你落难，如若承受能力差，就只能杞人忧天。
总在感叹人生就像泡沫一样，经不起外压就会破碎，经得起外压也会破碎，而且破碎后也不会留下半点痕迹，有些东西永远都不会改变，所以我不敢想象自己活着还有什么意义。
在这个黑与白的社会，开始我总以为天上的乌鸦最黑，没想到地上的那些东东也不甘示弱，还妄称什么自命清高，出淤泥不染，正宗血统，不带一丝黑色，虚假的却不料所谓白的总会变黄，不知黄的是否还会变黑，故清者随浊即浊，浊者肆意倍浊。苟活在这所谓的盛世皇朝，所谓的也许会而又不可肯定的美好生活。
活在这个弱肉强食的潮流，是人都知道，人要学着强大，其实不是人的也知道，强大了才不会被别人欺负，否则你就是那只待虐的羔羊，遭受着野狼的蹂躏，让你生不如死。强者虽有；然而莫狂者，不傲者则少，我只承认能而示之不能者，为上者。
又是一个七月将过，而我依然还行走在生活的隧道里……也许是一首伤感的歌反复听的久了，心随着歌声颓废着不断下沉，也许是这几天发生的一些事情唤醒了我沉睡的那份脆弱和敏感吧，使自己觉得活的挣扎和无靠。也许是自己从来不曾遇到如此的问题吧，所以我才会那样的不知所措，然后伤心失落，觉得心里凉凉的。
我知道这样很不好，毕竟不是孩子了，应该学会如何处理好这些问题。我又不能遁形于世，只能面对现实了。好吧，从今天起收拾起自己的软弱，收拾起自己的不切实际念头，让自己活的真实些，平实些，超脱些，在伤心的时候允许自己痛快的哭一次，然后让心放晴，轻松愉快的面对！
