七夕，你不是牛朗，我不是织女
作者：魂牵梦绕
亲爱的，你好吗？没有我的日子你快乐吗？你会想起我吗？还是决定彻底把我忘了？
一直相信你的意志力比较强，或许这个东西真的跟成长经历有关，从小到大，到大学，到工作，你一直是被规范，一直是管理的。倒不是因为不得不约束自己，不去做的事情永远不做，不去想的事情也就估计不会去想了，就算想，也是尽量克制，所以我把你删了，你连一句为什么都没有问……
这些年总觉得我和你是两个世界的人，我就是一匹野马，如果方向对了，我会是一头千里马，会一直跑，一直跑，永不停息，直到累得死去那一刻，但是，如果找不到方向，我会寸步难行，一直在原地徘徊，直到失去了心脏。
我从没接受过像你那样正规的教育，因为无人看管，在生命中的第一个本命年，生病了，病了好久，在奄奄一息的时候，才去治疗，勉勉强强的捡回了一条命，从此，我不再逆来顺受，我叛逆，仇恨，我自暴自弃，唯恐天下不乱。知道吗？在认识你的那一年，我20岁了，20岁，我羡慕别的女孩在父母的呵护下，像朵花一样，这个年纪应该就在学校里接受心灵的洗礼，前程无量。而我，父母同在一个城市却不知道我在哪里过夜，不知道我在做什么，不知道我经常露宿街头，甚至不知道我已经和人同居……
那时的我，面对你时是多么的自卑，以至于你来到我们店里时，我居然语无伦次，手忙脚乱的不知如何是好，慌乱中我拿出了照片让你翻。
那时的我性格暴躁，经常和人吵架，我没有办法发泄心中的怨气，我认为世上所有人都是欠我的，当然，也经常和男友吵架，吵架的时候，我就会离家出走，露宿街头。
那时的我，终于再一次男友吵架之后，鼓起勇气，拨通了你了电话。
我记得那天天气很好，我在中山广场的那个电话亭里，犹豫了好久，就是这个电话才有了后面的事情……正是因为吵过架，在晚上和你相约时，我理直气壮的对他说我今晚不回去了。
那晚，你对我说，你会对我负责的，可是我对你说，不用负责，相厢情愿，就够了，没有责任，但是那句话，从此就刻在我心里，也刻下了你刚强的影子。
记得那时，你来他家安装机器时，只有我和你，我多么希望我永远学不会，在夜晚你回去的路，我都恨不得我能一个人送你回去，一直送到你住的地方……
你记得吗？那年冬天，你说你要走了，想调回北京，说你再不走，她就不愿意等你了，而这一走，我们就再也没有机会再见面了，从此天涯两相隔。我看到你瘦了，我内心一陈酸痛，原来以为可以细水长流的，原来以为我们还有很多的机会在一起，却没曾想你根本就不属于这个城市，而我也仅仅是你的一个过客而已。我后悔我为什么不给你多一点，这个遗憾一直伴我到今天。
记得那时，我费尽心思去杭州和你相约，你忙碌的身影，在陌生城市的夜里闪闪发光，我一直等在你对面那激动的心情。也记得那时，在杭州第二次约会时，西湖边上那朦朦的细雨，我和你手牵手，从西湖的这头走到了那头，我依依不舍，你问我，你是不是陷进来了，我说是。从此，我喜欢上了雨天，喜欢在雨天脱去鞋子沐浴在细雨下感受在杨柳树下那对手牵手，湿透了衣裳了情侣，唉，在你心里那算不算是情侣呢？
其实我很想告诉岂止在这里，在从见你的第一面起，我就迷上了你，我就陷入了迷恋的旋涡，无法自拨。
记得那时，为了去上海和你相会，我谎称去宁海老家……
还记得那时，我和他两个人来上海世博会，其实只有我知道，我只是想见你一面……
唉！我找不到快乐的理由，我忧郁，但是那个时候，从来不流泪，每次和男友吵架，总要吵到他哭，我才会停止。即然这样，我也找不到心理的平衡点。那个时候生活糟透了，他的父母不愿他和我交往，因为我脾气太差，而我，除了吵架，就是工作，我会天天工作到深夜，那个时候，你懂的，所有的机器活都是我干，有好几次你都问我为什么不教他，其实我教他的时候，总是不满意他干的活。
那个时候简直不像个人呀……
总是在深夜里下班，他骑着自行车带我回家，我靠着他就会睡着……
有一天在深夜里加班的时候，我不小心滑倒打碎了水槽，刚好坐在了碎片上面，割破了屁股，天快亮了，答应客人来取货的，但是货还没有出来，我一边捂着流血的屁股，一边扶着机器上的压克力，双手都是血，当机器停止时，我的两条腿和两只手，还有机器上的压克力字，都是红色的……
在另一个深夜里，当我迷糊的时候，我看到你送的钻头刹那就钻到了我的手指头，整片指甲都血肉模糊，随意找一块布包扎一下，忍着剧痛直到天亮……
那个时候，没有性生活，就算同居，几个月都没有一次性生活。一盒套子有时候一年也用不完。以至于很多年和他在一块都没有发现他那方面的问题，那个时候甚至都不明白你为何每次可以这么长时间缠在我身上的……
即使这样，我还是无法找寻到解脱的出路，终于在一整夜的吵架之后，我崩溃了，我离开了他，我回到家中，要求父亲让我重回学校，让我读书，结果可想而知。我被他指责的一无事处，从我出生一直指责到我现在，我发誓我永远不回这个家。
我再一次绝望了，我再也找不到坚强的理由，我无处可去，身无分文，无家可归，没有人明白一个20出头的女孩，深夜里有什么勇气可以出现在火车路的树荫下，没有人明白是什么样的心境可以座在费旧的桥洞望着远方一次次风干了泪水。我想到了死。我久久的望着桥下的江水，想起已经离开这座城市的你。
我在一个偏辟的电话亭里再次拨通了你的电话，泣不成声，哽咽的说不出任何可以活下去的理由。
所有的辛苦痛都抵不上我对父亲的恨，我恨他恨的入骨。抵不上我离开家的时候，被他打的皮开肉绽趴在床上几天下不来的痛，抵不上我病危时他执意要带我去远方抛弃的恨，我只想出人头地……
但是即使这样，在我第二个本命年25岁那年结婚的时候，他居然都不愿意参加我的婚礼……甚至婚后到现在已经整整有6个年头了，都未曾有一次来到我家，未曾有一次来到我事业的地方。而他到我这里也只需要半个小时。每当邻居问起为何你的父母住的那么近都从来没有见过，我都不知道作何回答……
多少年了，我始终无法走出阴霾，从此，我为自己改名为王韵。
唉！很多年后才平息我心中的恨，现在的我没有恨了，不发脾气了，两个人在一起也不吵架了，每当想恨的时候，总是会双眼模糊，泪水不停的洗刷委屈，直到恨蜕变成了伤，羽化成无尽的孤独，坠落在一个个深夜……
亲爱的，每每想起那个时候，总是在想，露宿街头的时候为何不去找你，其实我每次都会走着走着走到你住的附近。为何那个时候不给你多一些，让你多记住我一些……我实在想不起来，除了第一次之外，哪一次是我主动找的你过夜的？尽管在多少个深夜，回忆和爱恨情仇折磨的我整夜无法入睡，望眼欲穿的思念一次次燃烧成上半身的喘息和下半身的激情，无法解脱的渴望只能用泪水慢慢浇灌。亲爱的，如果当时我们在一起的时间多些，今天，你会不会想我多一些，会不会对我说，你想我了……
不，你不会的，你意志力太强了，你不容易陷进感情的旋涡，你会自我约束，你仍然会按时吃饭，准时睡觉，你照样会看书，聊天，喝酒，会按时回家团聚。即使我多么想感化你的心，都天涯相隔，没有机会了……
这个七夕，你不是牛朗，我不是织女，终不能相聚。
