最好的自己，你还没有遇到
作者：未来，好远好远
叔，其实，我已经想过好长一段时间，最后还是做了这样一个决定 ―― 我想告别自己在公司这即将三年的生活。我知道公司不是我想来就来想走就走的，可是……所以我想先要得到你的同意，毕竟三年前，是你带我走出一直生活的小天地！
我呢，其实是很不会说话的那种，我不知道该怎样说，我怕会惹你生气，怕你对我无可奈何，就像无意间我总会惹爸妈生气，总达不到他们的要求，总会让他们对我很失望一样。所以就通过这样一种方式来替自己表述吧，呵呵！
喜欢天的蓝、云的白，那样一种透彻、一种爽朗，又一种亮丽，一直都喜欢。来到广州，我庆幸自己还能看到这样的蓝天、白云，这是我所没有预料到的。偶尔的一次公园游玩，抬头一看，竟有风筝翩翩起舞，有线的牵扯、风的追逐，在蓝天白云的映衬下，越发迷人，一时便停下了向前的脚步……
日落会有日升，花谢还会有花开，可风筝断了线，就很难再回到天空的怀抱。或许有一天，即使线没有断，它还会挣脱所有，选择坠入大海，义无反顾。更或许有一天，没有了线的牵扯，它会飞的更高、更远。
有时候，想飞的更高，却恍然间发现线好像扯得更紧了。
有时候，没有想太多，就那样顺其自然，却一下子飞得更远。
有时候，想达到的永远都达不到，没有想过的却不经意间通通达到。
不是每一次努力都会有收获，但是，每一次收获都必须努力，这永远是一个不公平的不可逆转的命题。要么继续飞，要么挣脱所有，坠入大海。可完美的弧线，也许会诉说对昨日的依恋。总会有太多选择太多无奈，尘封往事早已开启，随着回忆飘荡着，不知所措。
生活总是现实得太过现实，任凭百般无奈。就像自己，我真的很努力很努力了，可还是摆脱不了强迫症的阴影，我不知道该怎样形容那种感觉，可真的很痛苦，我真的摆脱不了。一次次鼓起勇气，却又一次次败下阵来，我不知道我该怎么办，不过有一点倒是庆幸，真的没有年前那样严重了，真的好了很多。可我真的想彻彻底底摆脱它，我好累！
叔，让我离开吧。我知道，你已经为我做的够多了，譬如安排一个很轻松的工作给我，即使发货部缺人也还是马上又招了一个。这里你的工作那么忙，我还总是给你添麻烦，一会这个一会那个。有时候，你对我说话还真的挺凶，嘿嘿，不过这样至少让我还知道自己有好多地方需要努力，即使在强迫症的阴霾下，我也不会放弃自己，我永远都不会放弃。
过年后，之所以选择回到广州，是因为我相信自己可以，也许它真的只是自己所想，只是自己吓自己而已，我想拼一拼。我不想在小厂里上班，我不想像他们所想的那样，介绍个对象早早了结，我不想每天都和他们在一起，我会有压力。我知道他们是为我好，为我着想，可我不想那样，我不要！但最后还是败了，一败涂地，可我真的不想回家。
不过，叔，谢谢你让我在过年后还是回到了广州，谢谢！
不是我把它强加在自己身上，这真的是一个不得不承认的事实。爸妈不承认也罢，曾经自己不承认也罢，但我真的就是这样了，我摆脱不了。也许真的要离开广州了，可家我不想回，我可不可以去邯郸？爷爷奶奶两个人在那里也挺无聊的，我想过去，好不好？我真的不想回家。
在公司也将近3年了，感觉自己真的学到了不少，成长了不少。对这几年的生活，我充满感激，其实要离开还真是舍不得，可现实总是太过现实，该离开的总是要离开的。嘿，无所谓了，接受现实吧！
替我保密好不好？如果真的可以离开的话，同事问起，就说我有事要回家。我不想看到好多异样的眼神，好不好？相信有一天，我会对过去的自己挥手，大声说拜拜。到时，自会有一个不一样的紫一出现，哈哈！我不会放弃自己的，永远不会！
不要为这些年的青春哭泣，最好的自己你还没有遇到。加油！
我会好好加油！
