江南斑驳的青石桥
作者：山鬼
这个春天终于消磨了我所有的热情，也终于葬送我关于某些美好的幻想。
昔日拼命爱过的那个女人，在深夜熟睡的时候也不会拥抱了。曾经我们牵着手逛街吃饭，你说连爱情都开始嫉妒了。
是的是的，因此你跟大轩分手了。纵然当初你们说与我无关，纵然当初我也心安理得。可是我知道你开始怀念了，所以开始有意无意的想如果我没出现会怎么样。
我也想过，不止一次。
如果我没有那么任性，也许他就能继续用自己的方式容忍他对你的不能容忍。也许吵再多次架也不会打到天翻地覆。
当你开始怀念的时候，我就知道有什么开始不同了。我有多沉默，就有多敏感。只需要一个不经意的表情就足够知道你再想什么了。因为曾经把你摆在最中心的位置，用尽全力了解所有，我比你自己更清楚你在想什么。
觉得荒诞吧？信或不信都无所谓。
从什么时候开始如此疏离了呢？某一天我发现我开始怨恨的时候，被自己下了一跳。是的是的，我在怪你。
我清晰地记得那天你在电话里喊“我做这一切都是为了你知道吗”，那个时候我无比冷静地挂掉电话，自己都觉得恐怖。
终于开始原谅。
你明知道我跟你有多像，明知道像你一样讨厌约束，明知道我们有多厌恶被逼着做自己不想做的事，明知道有多恨别人以爱之名强加自己的意愿。
因为我不说，所以你也忘了。
有时候我在想，大轩对你的影响多深刻，也许你自己都没发现。我长久地盯着你的侧脸，却越来越陌生。你说话的调调越来越像他，思想越来越像他，总是在失去后才开始怀念当初的温暖吧。对于爱情，我们不同。
你永远不会明白我曾经平静的面容下隐藏着怎样的波涛汹涌。
那天你用近乎嘲笑地口吻跟我宣布，我告诉你，你们俩没戏。那天你用无所谓的语调跟我说我昨天跟一个聊了不到十分钟的网友去唱歌了。我不问，你何必要说。
我当然知道。是的我当然知道。我等到凌晨四点，却在你回来的时候转过身假装睡着。我闭着眼睛听见我的心隐隐地疼。
我们是相似的吧，极度不爱自己，却见不得彼此不好。我数着门外一遍又一遍响起的脚步盼着你回来。你说我跟朋友玩一会就回去的时候我就停机某个男人的轻笑。何必呢。
可终究是我错了，用你对我的不忍心挑战你的底线，一次有一次，因为你强横的不允许变本加厉。
总是这样的，越不被允许越任性。于是我看着大轩拿过去的行李红了眼睛，几乎要冲过去把它丢下楼去，于是我看着你一次次说着要走就有，我进手机的手关节发白。于是另一种情愫开始不可抑制的生长。
于是我沉默的久了，你就忘了我也有思想。我也不是玩具，为什么都要顺着你的意思保持一致？你恨大轩强迫你成为木偶，却渐渐开始强迫我成为木偶。
你觉得错的事，不许我做。是为我好。是为我好的。当初你不也明知道是为你好也不肯接受么。
我知道你看见这些的时候会怎么样，于是会觉得深深地凄凉吧，我如此不知好歹。然后更加疏离。于是渐行渐远。
今天我接电话的时候忽然闻到类似火药的气味。我知道你多恨我跟那些男人纠缠不休，像我恨你的那些暧昧一样。
可是你从来没想过，有些纠缠跟感情无关。
你从来把我当个孩子，我早就知道该怎么处理某些不必要的意外，你的心疼像枷锁一样，让我呼吸困难。
连眼泪都不被允许了。我自是知道你有多不耐烦。
算了算了，我很懒，懒到连我爱的人都懒得管，所以你做什么我都冷眼看着，不是不关心，只是……怎么爱是一种态度，我跟别人不一样。
这些文字凌乱不堪，几乎没人看得懂。我知道有些你会懂，有些不懂也就无所谓。
亲爱的，安好。
