白日梦---自己
作者：纪念
我，给自己的宗旨――没心没肺的生活。但却没给自己想要的生活，没有想象的那样完美，总在白天的时候想象自己的生活是多麽多麽美好，那是自我安慰的一种方式吗？呵呵，来上海三年了，丢了我的宗旨，丢了全部，感觉可笑，我的不在乎哪去了？
常常下班走在路上想以前的生活，是不是太闲了这样的生活让我乏味，所以总是做着五彩的梦，想过去，现在，将来……想象自己会不会和他慢慢变老？想象着所有美好，我知道，我丢了我的心，丢了我的宗旨，现在剩下的只是我，一个我不认识的我，勉强来的幸福是不幸福，可我还是在做梦，最终选择的方式还是逃避，尽管爱做白日梦，尽管会想象着自己的生活是多麽美好，在晚上的时候还是会醒来，会清醒的明白自己位置，夜晚的无助，喜欢在晚上的时候看悲剧调节心情，看到别人比自己还不幸是种心里安慰？喜欢在晚上哭着入睡，这样就不会在晚上还在做梦，爱做白日梦的自己。
想一个人生活，想找个没人认识的地方重新开始。忘了你，我的亲爱的。喜欢一个人在漆黑的夜里撕人裂肺的哭，哭到入睡，会一觉睡到听到闹铃美妙的歌声，我，就这样每天做着白日梦，总在想也许有天他会回来，也许有天会突然接到他电话，也许……呵呵真的好像做梦，醒来后一切都回到原点，我还是原来的我，没有爱没有恨，那个什么都不在乎的我。多想回到过去，回到不认识你的国界里过着属于我的生活。却总是这样。
傻傻的想，也许我们两年后的相遇，你还是你，我也还是我。那时候的我们是不是都长大了，是不是都后悔了？我想那时候的你该结婚了，我还依然是我，我，想象不到我以后的生活，不明白为什么爱做白日梦的我却始终梦不到将来那个属于我的他，也许更多的是不愿意想，我总认为没有你的生活怎么过都一样，是啊，一样的无聊。一样的想念你，一样的爱做白日梦只为了想你。
白日梦的生活里除了你，我没有别的。我宁愿失去所有只想换回你，可我又想，假如我们真的在一起，我们会是在哪个国度里，属于你的生活，我在迁就你，照顾你，追随着你？还是在我的王国里做我的王后？当然我希望是后者，然而我知道，我根本就没有能力，我也只有跟我爸妈发火的威力，对你，永远没有火气的我以后该是怎么过呢？唉，又在做梦了，都没有的结果，都结束的生活，还在做梦，为什么始终走不出不属于我的生活？是不有一天看到他牵别人的手，是不有一天看到他抱着别人就醒了？
那不是我，我想醒，真的这样做梦好累，可始终醒不了。我想说，如果有天你看着我做梦却始终不愿醒来，记得叫醒我，也许我根本不想睡，只是迷恋。可我发不出声音，没人理解，也没人知道现在的我在做梦。就这样晕晕乎乎的过着我每天依恋的生活，却依旧那么累。多想有一天能醒来，告诉自己别在沉沦于白日梦，属于你的现实也很美好。可我始终没能醒来……
喜欢夜的静，似乎连呼吸声都听得见，这个时候起码自己是清醒的，任由泪水流过脸颊，唯有心痛。欣赏着那些让人心碎的悲剧，想着自己现在的悲惨生活，心碎的声音，我想和自己说，YP，这样一个让你受伤的男人不值得你这样心痛，却还是控制不住的心伤，还是思念。多想离开，真的想永远都不要见到你，这样的我该死心了。这样的我就不会再做白日梦了吧？
想过一千种我们见面的方式，却唯独没想过会这样，还是会冲动，还是会不舍，我不想，真的不想，现在的你该是恨我的吧？一定以为我订婚了吧？也好，让自己永远没有后悔的余地，让我们都重新开始属于彼此的生活，我们的生活里都没有彼此，就这样过着。我不知道用什么词去形容这样见面的你我看着这样的你对我，我没有话说，只是.真想跟自己说去死吧！这样的人，这样的我。好累。
好想回到以前的生活，可我知道我已经不是我所认识的那个我，我不知道现在的我是谁认识的，每天除了对那些对我好的人无缘无故的发火之外，似乎什么都没有，这就是现在的我？埋怨？真的，不知道现在的我是怎么了？怎样才能调整过来？怎样才能还是我？啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊……真想对自己说，YP，求你别让那些对你好的人在这样了……我已经不是我。不知道是谁？
