惆怅.
沧海桑田 覆水难收。
那么孤独，却总说一个人真好。
那么寂寞，却总说可以熬下去。
那么绝望，却总说死不了就好。
那么悲痛，却总说没关系没什么
在家疗伤一年有余了
曾经以为 失去时 我会离开家 离开这个吵杂的城市
当事实与现实同在时
原来我害怕一个人 害怕没有家人 没有朋友的城市
是的 我懦弱了 我也害怕了
那一种孤独感 那一种被掏空的感觉 让我彻底害怕了一个人
所以 我留下来继续生活
那时的白天是黑暗的吧 那时的黑夜是恐惧的吧
那时的心态是崩溃的吧 那时的意力是负数的吧
自爆自弃 跟自己过不去 果然还是抵不过思想的束缚
妈咪哀叹的声音 姐姐担扰的眼神 朋友慰藉的话语
那时我看在眼里 只是一份赤裸裸的可怜罢了
然而 再次忆起 我却甚是感慨
感慨着 走过那道坎 是多么的庆幸
感慨着 离开那片不属于我的天空 又是多么的坚难
这一刻的惆怅 没有人可以理解
正如将要离家的忐忑 无人诉说
妈咪整天在耳边唠叨 不小了 该找个人嫁了
我甚是无奈 唯有敷衍着说不急 还没找到合适的人
然而 那眼神总是担扰的凝视着我
让我一阵阵心凉
所以我迫不急待的选择逃离
我知道是为我好 我也知道我事实不小了
可我真的无能为力
我无法随便寻找一个人
或许曾经我可以 然而现在我却不能
因为害怕 因为不信
再或者因为那是婚姻 而不是恋爱
所以无法信任
奢侈的爱 只是对自己说谎
若他穷，我爱他我可以为他奋斗一生
若他富，我不爱他 我却可以嫁于他 只是无关爱情
现实本就是这样吧
女人本就是该如此吧
好吧 竟然找不到 那就一个人生活吧
离家 只是为了逃避那些催促
也许我只是在等待
等待 有一天浑然隔世不再醒来
