几分忧愁，几分笑，卸下面具背后的痛！
几分忧愁，几分笑，我想卸下自己强颜欢笑的面具，释放自己的感情的生活！先来个自我介绍，认识的看着，不认识的路过！我叫王利，生于1991年04月03日！生活在重庆北碚澄江的某个乡村里，从小就小心翼翼的生活这（这个原因是因为家族的思想）！我有三段感情，亲情，友情，爱情！而每一样都是很精彩，很悲伤，还带着酸甜苦！而每一样是我不得不面对的！
我亲爱的老爸是工作狂！在我有的记忆里，我和爸爸的关系都不是那么的理想。甚至是畏惧他！只是听妈妈讲，其实才生下来的时候，爸爸很喜欢我的，但我也不知道为什么最后会是这样！有一种感觉是有爸爸却不知道父爱是什么？所以从小就生活的小心翼翼，生怕惹到他老人家，因为一惹到他，他就会什么都骂，而且是什么都骂的出来！幸好我有一位疼我的妈妈，因为我们家族（爷爷有五个儿女，所以我就叫他们家族）重男轻女的思想很重，所以妈妈格外的保护！也因为这样爸爸妈妈总是有吵不完的架，爸爸总是搞得妈妈很累很累，他们的吵架有我明白的，也有我不明白的！我很感谢妈妈保护我那么多年，妈妈一直教导我要争气，而现在呢？（这个原因是后面的爱情）！我还有一个可爱的弟弟，弟弟是因为婆婆爷爷的关系来到这个绚丽多彩的世界，弟弟生于1994年05月31日！对于这个弟弟我很喜欢，甚至是爱！其实小时候我不喜欢他，因为我们天天都吵架甚至打架，但每次都是我妥协！我们属于典型的狗见羊，但慢慢长大了，明白了血浓于水的道理了！从知事以来，不管弟弟有什么事情，我都尽力帮助他！我的家庭就这样，从小和弟弟就生活在妈妈的保护下！而现在长大了，想法多了！也看到爸爸妈妈一天天的老了，我只希望爸爸好好的待妈妈，因为我现在没在家，你们也应该没有吵的了，爸爸也应该改改你的脾气了！至少我觉得妈妈很不容易了，面对你（老爸）妈妈也重来没有选择放弃！记忆最深的一次，我在家照顾店里，一不小心睡觉了，东西被人偷了！爸爸你很不留情的打了我几耳光，当时人就打蒙了，妈妈为了争我和爸爸你打了起来，我看不过去了，就出手还了你，妈妈见状，立马拉开了！过后我见爸爸你扶着墙壁坐在地上，哭了！哭的那么得无助，我第一次见你那么伤心！或许那时候我们都迷茫了！只从那一次后，我们的生活都被改变了轨迹！（过后就发生了爱情后面的事情）家庭生活的阴影导致了我的友情和爱情的变化！从小在家我学会了不哭了，不管你怎么骂我，我都以笑脸回你！但这样的面具好累呀！明明就很心酸，但是还是保持自己那开朗的个性！这就是我的亲情，但是我不恨爸爸，因为你自是始终你都是我的爸爸，我也学不会恨人！不管我明白也好，不明白也好，我都希望有一天我们坐下来好好的谈谈话呀！记忆里我们的交谈好少好少呀！不管是奢望还是什么，我都很期待！
我的交友圈，因为受到爸爸的影响，（为什么这么说呢？爸爸虽然脾气很怪，但是很坚强，也很勇敢！所以就觉得男的应该比女的更讲义气）小时候都以异性朋友为多！才上小学的时候，我们班上的男生，几乎我都耍得拢！因为性格的怪异，很疯很野，很多同学都称我为“男人婆”，以后肯定没人要你！慢慢长大了，上初中了，就慢慢改变自己，接触同性朋友！但由于性格很疯很野的关系，文静的又不愿意和我耍，比我疯的我又觉得很神经，所以就认识这样一群人（一下名字均为真实姓名）王丹丹（简称猪）、胡亚丽、赖雪娜、蒋文靓、甘玲、蔡亚琴！而在重庆读书却也认识这样的一群人陈俊宇、刘果果、钟琴、黄云香、曾维娇、冯艾雪！都是文静里带着疯狂！吵闹里带着欢笑！不管你们是否把我当最好的，但是我却不把你们当成过客，因为我不想你们变成我的过客！那是在学校中的文静而疯狂的举动，或许我们都记忆犹新！但现在慢慢的走向过客了，或许都忙了！或许我没有做好了！不管是过客还是什么？而这些好友中，最对不起的是艾雪了，因为我们之间有一笔巨额交易，而这款交易是我欠你的！而我们也是时候清楚了！不管以后是怎么样的，至少很感谢上天让我认识你们，学到很多，认识很多！我很希望你们都能祝福我！而就在同时，我的异性朋友慢慢的少了，而有的也即使几个同学而已！但我很珍惜这两个异性朋友何刚周志军
因为我很谢谢他们！还有一个我叫他猪头！但是因为他男朋友和我吵了几天的架，因为我对你们就像亲情一样，但是总是会给你们带来很多的不便！我的交友圈就这么小了，但是认识你们真的很荣幸，不管是曾经的无知还是固执，伤害你们了，都请我们成为浮云！不管将来结婚会有什么的变故，我都记得我曾经认识那样一群伙伴！谢谢你们给我带来曾经的快乐！
我的恋爱，连我自己都变的那么的措手不及！我的爱情让我永远活在解释和紧张中，我很爱一个人，他叫艾佳，生于1986年1月24日！我没想到自己会爱到一个人，深入骨髓的那种感觉！让我很麻木，让我向给自己吸毒一样，爱上他！这一种爱我付出的很多，但是我永远也无法改变自己的命运，因为我永远欠这他一样东西，那样东西是我还不起的，不像艾雪那样交易的简单，却复杂的自己心痛！这种感觉就像回到小时候一样，过的小心翼翼的，很怕得罪他！但是我就是那种越小心翼翼就越容易得罪他！每天压迫神经过着这样的日子，但自己却是那样的心甘情愿！甚至有时候他我气得炸了的时候，我都不知道怎么样的还击？只知道一味的忍着，或许小时候学会了那样的忍受，所以就变得麻木了！但是不管怎么样？我做不到不理他，做不到放弃！还紧紧的揣在怀中！因为爱，我很爱，我也不知道为什么爱的那么的死？或许是因为欠他的东西我永远还不起吧！或许是因为一旦染上毒瘾，就无法戒掉吧！而现在很多事情我都只有独自承受，我不想讲，也不能讲！两边的家长，结婚的意见不同！观念不同，我也不知道怎么办了？给你讲了，却是一句有钱在结婚，当听到这一句致命的打击时，眼泪无奈的留在肚子里！为什么总是钱？而我为什么偏偏又没钱？以前都钱产生鄙视，但现在都钱更鄙视了！没你真的就没有办法吗？但现实证明没你还真的不行！对于你，（钱）我恨之入骨！面对每件事情我都那么的无奈！期待的爱情会是什么样的结果？自己也不知道，变得那么的被动了！变得不在是以前的王利了！这就是爱情，爱的深入骨髓的爱，爱的吸毒样的爱情！为什么，我还总是活在解释和紧张中呢？或许我永远都不会明白那种爱是怎么回事？
（如果你爱一个人，心里装着，千万不能让他牵着鼻子走，如果让对方牵习惯了
你就会失去生活的方向，找不到原点
其实很简单，爱情并不需要太多的甜言蜜语或是鲜花，巧克力……他的一举一动,一言一行,我们都能够感觉出来,他是否在乎你，需要你
你每天在干着什么，想着什么，都是他关心的话题，你开心他快乐，这才是爱，而不是：他总是指责你，爱就这么简单！千万不要太爱一个人，否则会被他牵着鼻子走，动辄方寸大乱，如被魔杖点中，完完全全不能自已。从此，你就没有了自己的思想，没有了自己的喜怒哀乐，你会以他为中心，跟他在一起时，他就是整个世界；不跟他在一起时，世界就是他。
太爱一个人，会无原则地容忍他，慢慢地他习惯于这种纵容，无视你为他的付出，甚至会觉得你很烦、太没个性，甚至开始轻视、怠慢、不尊重你……
太爱一个人，你无异于一支蜡烛，奋不顾身地燃烧，只为求得一时的光与热。待蜡烛燃尽，你什么都没有了。而对方只是一根手电筒，他可以不断放入新电池，永远保持活力。
太爱一个人，他会习惯你对他的好而忘了自己也应该付出，忘了你一样需要得到同等的回报―――他完全被你宠坏了。不要以为你爱对方十分他也会爱你十分，爱是不讲理由的，所以很多时候，爱也是不平等的。
不要爱一个人爱得浑然忘却自我。那样全身心的爱只应该出现在小说里，这个社会越来越不欢迎不顾一切的爱。给他呼吸的空间，也给自己留个余地―――飞蛾扑火般的爱情，正在进行时固然让人觉得壮美，但若它成为过去时，你如何收拾那一地的狼藉？投入那么多，你能否面对那惨重的损失？
有时候,自己会觉得自己爱的很伟大,但一切只是你太沉迷,你只是在感动着自己,这时候,你就要自己的生活圈了．谁都无法知道上天如何安排自己的以后,更无法知道他就是你这辈子的幸福.幸福的人就如站在云端.今后是无法预计的……
,当爱情已不在拥有了,我该如何割舍?我知道爱已经偏差了.
爱情不是儿戏,但这个社会太多人已经把它当游戏.因此,我们更要学会善待自己.不要总是把他的想法放在第一位,特别是他并不值得的时候.就要学会洒脱的说不,微笑的转身.所以，爱一个人不要爱到十分，八分就已经足够了。剩下的两分，用来爱自己！）这样的爱情有吗？会属于我们！
此日志，不管是流水账还是什么，都是我自己经历发生的事情，我只是想做一个20年的总结，我只想你们祝福我！给我爱你们的勇气，好吗？让我知道你们的存在，对我有意义！我只想你们轻轻祝福一句，王利，祝你幸福！
老公或许当你看到这篇日志的时候，你又会生气或者是什么？但是我写着日志并不是想证明什么，而是你教我的，人生只有一个真正的知己！但是我有点贪心，要了那么多个！但是我不会胡来的，因为我学会了跟着你的脚步走，或许那样很笨，但是我觉得有时候很有用！这几个朋友我不想有经济的勾搭！因为我不想朋友是钱换来的，而艾雪的事情我会速度处理的！因为这几个朋友不管是发财还是失落，我都不会嘲笑！因为人都有低落和高潮，对吧！老公，我请求你的允许！不管会是什么的答案，也不管是什么幼稚和无知，我都相信你！所以老公你也相信我吧！!
